幸福密技

妒忌是幸福的毒藥

誤解
說出你的意圖。常常,我們不會直接碰觸敏感的話題,心理學家威斯摩博士提到,如果你希望你的伴侶多和你擁抱,與其說「你不夠深情」。不如說「當你將頭靠在我的肩上,抱住我,並搓着我的臂膀和胸口時,我真的很喜歡這種感覺」。將你的感受道出並不會造成傷害,例如,你可加上:「這讓我覺得被愛和被欣賞。」
要求你所想要的
你知道你需要和想要什麼,你的伴侶知道她需要和想要什麼,她能夠協助你得到你想要的,你也能協助她滿足她的需求,但惟有雙方都讓彼此清楚瞭解時才能做到,威斯摩博士說道。如果你真的希望獲得正面的響應,那麼在溝通時,必須要禮貌、明確,並帶有鼓勵的意味,楊艾森卓拉斯博士說道。
常常,伴侶會試着在情感和身體上以懲罰、侮辱和毆打來強迫對方愛他們,心理學家漢卓立克斯博士說道。你可以這麼做,但這是沒用的。
別假設情況
我們常期望伴侶會讀心,諮詢人員說道。我們也常讀伴侶的心思,這是另一種形式的溝通有誤。
「我們會假設對方的想法或感受,」菲德博士說道,「不管你有多厲害,沒有人是能夠讀出另一個人的心思的。」所以我們最後會錯誤判斷一些行為、暗示及信息的意思。
要虛心
虛心及直接的溝通是發展及增進健康、性生活活力的關鍵,性學專家及家族治療師柯恩說道:運用這兩把鑰匙來啟動親密關係中性愛的引擎吧,如果它無法開動的話。
「一個男人必須採取下列態度:我不是萬事皆知,而且我接受我所不瞭解的每件事。所以我必須能夠詢問伴侶的需求,我也必須能夠向伴侶坦言我的喜好。」柯恩博士說道。鼓勵該種溝通將可營造性愛的魔法環境以及建立突破現狀的基礎,他建議。
將此原則應用在臥房以外的親密關係上,諮詢人員建議道。「提出問題,假設你所知道關於伴侶喜歡和不喜歡你的日常習慣、你的夢想和計劃、你的活動等都是錯誤的。」楊艾森卓拉斯博士說道。變成一個虛心、專心的學生,並問一些表面上很愚蠢卻最基本的問題,規律地、一次一次地,學習將你的伴侶想像成是一個你想認識的迷人女子。
攻擊、辱罵、傷害
情感上的親密感在令人興奮的性關係中是重要成分。如果你們用言語傷了彼此的心,彼此輕視、辱罵、埋怨、隱瞞事實,或者干涉對方做他自己,你們便無法發展及保持情感親密感,這些事將惡化及破壞性的親密度,專家如是說。
別貶損你的伴侶
別貶損她的行動或感覺。這並不是說你不能提出異議,漢卓力克斯博士說道,這是指當尊重伴侶的感受及立場時,你也要學着提出不同意見。
怎麼做呢?
練習以「我」開頭的句子取代「你」開頭的句子。換言之,「你真是不體貼、自我中心、不可信賴的傢伙。」,可換成「我很生氣你未遵守諾言,下班後竟沒來接我。」畢佛說道,後者是告訴你的伴侶你的感受。
前者則是攻擊對方的人格。如果以後者表達感受,一般可增進親密感,攻擊人格則會破壞親密感並將拒此人于千里之外。
學習表達感受的用語
當你惱怒時,學習正確地說出該事件令你有何感受,而不是辱罵或怨恨讓你感到不悅的人,另外,也別落于光是談論你對對方的感覺,更要將對方做這件事時使你產生的感受說出來,無論你多想攻擊對方,你都要瞭解攻擊不會使你得到更多的愛。但正面地將挫折感發泄出去則有助于建立親密感,畢佛說道。
「尤其,男人較傾向于聽見及反應口中所說出來的話,而非傳達出的感受,」畢佛說道,「雖然,言語經常是粉飾作用,而感受才是重點,他說道。我們必須努力集中注意力於感受上而非用以溝通的言語及觀念上。」
例如,「你聽起來很生氣」比「你完全誤會我的意思了」可能會產生一種較快理解及較正面的結果。為什麼?因為「你聽起來很生氣」表示一種感覺,然而後者卻因為質疑及攻擊到對方的推理能力而擴大衝突。
摒除妒忌
最後,學習欣賞伴侶的才能、長處、成功、好人緣及能力,別妒忌你的伴侶。妒忌是性愛的毒藥,楊艾森卓拉斯博士說道。
信任
「當兩人在一起時,信任是最大的問題。」畢佛博士、漢卓立克斯博士、楊艾森卓拉斯博士同聲說道。你必須信任你的伴侶為這段感情貢獻自己,而且也不會忽然間和別的男人跑了。你必須相信你的伴侶會為自己的快樂負責,也會告訴你何時你能提供何種協助,畢佛說道。
你必須相信對於伴侶,你能夠卸下心防,而且防備之心從此不再縈繞心頭,你必須相信你的伴侶不會將你們之間私密的談話透露給其他人知道,麥卡錫博士說。

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